Como dizer não e ter uma comunicação assertiva? Talvez você se veja nessas situações:
Acha um grande desafio dizer não às pessoas e, com isso, muitas vezes se sobrecarrega com inúmeros compromissos e se sente estressado(a). Por outro lado, se disser não, ficará preocupado(a) com a possibilidade da outra pessoa se sentir infeliz ou ofendida e comprometer o relacionamento.
E aí se pergunta:
- Por que sempre digo sim aos outros, prejudicando a mim mesmo(a)?
- Por que me sinto assim?
- Como posso aprender a dizer não e ter uma comunicação assertiva sem me sentir mal com isso ou não ofender a outra pessoa?
Pessoalmente, também já senti muita dificuldade em dizer não. (Ainda sinto, mas agora com menos culpa).
Sempre que alguém solicitava minha ajuda para qualquer coisa, eu dizia sim. Em partes porque não queria deixar as pessoas na mão ou não queria decepcionar ninguém. Por outro lado porque temia que a pessoa ficasse triste e ressentida comigo.
Porém, principalmente como profissional, percebia que dizer sempre sim gerava consequências. Comprometia minha agenda, meus prazos, e meus dias acabavam com uma sobrecarga de trabalho em função de outros. Me sentia improdutiva, estressada e frustrada. Mal conseguia gerenciar meu tempo.
Então se é válido dizer não, porque achamos isso tão difícil
Talvez todos nós gostaríamos de poder dizer sim a todos. Mas como sabemos esse não é o caminho. Realmente dizer não é um desafio, mas ao mesmo tempo uma das formas mais assertivas de comunicação e atitude. Veja os motivos:
Gerencie seu tempo: Nosso tempo é um recurso limitado. Será impossível conseguir ser produtivo em relação aos nossos compromissos, metas e atividades diárias se dissermos sim para tudo e todos.
Defina limites: Quando você não sabe estabelecer limites entre suas necessidades e as dos outros, as pessoas presumem que você se doa por prazer e não se importam. Acham que você não tem prejuízos ao dizer sempre sim. Na verdade é você que não valoriza seu tempo, suas objetivos e sua vida.
Priorize seus objetivos e metas: Dizer não é compromisso com sua vida. Garantir que você prioriza seus objetivos, seus compromissos e valoriza seu tempo.
Seja feliz: Ao saber dizer não, você tem maior controle sobre como investe seu tempo. Consegue priorizar e estar mais no comando da sua vida e consequentemente, ser mais feliz.
Mas apesar de todos esses motivos, a maioria de nós se sente incomodada e quase incapaz de dizer não. Isso se torna ainda mais difícil no ambiente profissional.
E as razões são:
Medo de ser rude: Muitos de nós viemos de uma cultura de sermos solícitos, cooperativos e solidários. Então, ao pensarmos em dizer não, sentimos que estamos agindo contra nossos princípios.
Medo de não ser aceito: Muitas vezes o desejo de ser uma pessoa querida e aceita nos leva a dizer sim. Temos medo de ser rotulados como alguém que não tem empatia, não é prestativo e o outro se ressentir.
Medo de conflito: Ao dizer não acreditamos que a pessoa ficará magoada, se ofenderá e isso levará a um conflito que poderá abalar uma amizade ou um relacionamento. Até porque, sabemos que há as pessoas que entendem o “não” como um sinal de rejeição. E aí ficamos com medo das consequências que isso pode nos gerar, principalmente no âmbito profissional.
Medo de comprometermos oportunidades: Isso acontece muito na vida profissional. Infelizmente acreditamos que dizer sempre sim nos credencia para as oportunidades futuras. Ao dizermos não, as “portas” poderão ser fechadas para nós.
O desejo de ajudar: Lógico que temos o desejo de ajudar as pessoas, mesmo que não haja tempo para isso.
Bem, até teríamos outros motivos para justificar no medo de dizer não, porém, precisamos pensar que essas razões estão equivocadas.
Veja:
Dizer “não” não significa que você está sendo rude, desagradável ou insensível com as questões do outro. Ter uma opinião e uma decisão faz parte e é necessário. Se dissermos sim o tempo todo, inclusive para aquilo que não queremos fazer, então estaremos ocupados, fazendo coisas que os outros querem que façamos. Não aquilo que nós queremos e precisamos fazer. Imagina essa situação em seu trabalho. Como você conseguirá ser produtivo, cumprir seus prazos e sua agenda se a todo momento se envolver com as demandas dos outros? Por isso saber como dizer não é muito necessário.
Dessa forma, também não significa criar conflito. Trata-se de afirmar nossas necessidades, prioridades e limites. E isso cabe a nós. Caso contrário, as pessoas acham que estamos sempre disponíveis e bem com o “sim”, quando na verdade não estamos.
Ao dizer “não”, não estamos perdendo oportunidades. Particularmente já disse “não” em momentos que aos olhos de outros poderia me custar uma demissão, e não aconteceu. Pelo contrário. Minha decisão foi reconhecida como assertiva. Portanto, precisamos saber antes analisar para que está sendo solicitado nossa ajuda. Precisamos primeiro aprender a dizer sim a nós mesmos, antes de sairmos servindo a todos. Caso contrário estaremos sacrificando nossos objetivos pessoais, nossos entes queridos e nossa saúde.
Lembre-se, é seu direito dizer não. Cada sim vem com sua carga – compromisso, tempo, esforço, responsabilidade… Mesmo que pareça um pequeno “sim”, ao longo do tempo eles poderão custar caro para você, seus projetos e sua saúde.
Se eu não tiver a capacidade de dizer NÃO, meu sim não significa nada. (Osho)
Mas então, como dizer não e ter uma comunicação assertiva
Como profissional de comunicação, tive que aprender como dizer não e ter uma comunicação assertiva. E ao longo de minha carreira desenvolvi e/ou percebi algumas técnicas válidas para sabermos dizer não.
Avalie o que é importante: Pense na importância do que está sendo solicitado. Na maioria das vezes são solicitações que podem esperar ou que não têm importância em relação a sua carga de trabalho. Aliás, avalie também a frequência com que a pessoa pede sua ajuda.
Mostre respeito, atenção e consciência. Para avaliar a importância de um pedido de ajuda é preciso ter atenção ao que a pessoa nos diz. Portanto, pare o que estiver fazendo e ouça o pedido de ajuda. Só assim será possível avaliar e entender o que está sendo solicitado.
Seja objetivo: Se você não pode dizer sim, seja direto. Diga não e em seguida, justifique de forma objetiva. Sempre inicio a negativa dizendo: Desculpa, mas não poderei ajuda-lo(a) porque…” Ou, “Sinto muito, mas não me sinto preparado(a) para assumir….”
Seja honesto e sincero: A maioria das pessoas aceitará seu não quando for sincero(a). Não faça rodeios ou invente desculpas. As pessoas que se importam e respeitam você, entenderão sua negativa. Também tenha cuidado com aqueles que são insistentes. Nesses casos é mais assertivo ser direto, sem permitir que a conversa se estenda. Lembre-se que infelizmente há pessoas que podem nos querer fazer de “gato e sapato”.
Pense em você e no que está sendo solicitado: Como já mencionei acima, temos receio da rejeição por não parecermos prestativos. Então avaliamos e dizemos sim sempre em função da pessoa. Esquecemos de pensar em nós e na real importância daquilo que estão nos pedindo. Avaliar corretamente, pode nos dar mais segurança ao respondermos “não” ou ainda, em sugerirmos outras formas de ajuda. Sabemos que para tudo há exceção. Se nosso chefe nos pede uma ajuda, logicamente precisamos pensar com cuidado em como vamos responder. Mas até nesses momentos, um “não” explicado pode ser necessário e assertivo.
Também podemos obter mais respeito por parte de nossos superiores, do que sempre dizer sim. Isso posso afirmar por experiência própria. Para isso reforço o que disse acima, ou seja, analisar as solicitações para rejeitar aquelas que não sejam compatíveis com nosso momento, realidade ou que sabemos que não serão corretas ou viáveis. E isso não tem nada a ver com a pessoa.
Seja positivo: Ser positivo não significa transparecer empolgação ao dar uma negativa. Um “não” não significa negatividade, má vontade ou motivo para punição. Essa percepção precisa ser mudada. É possível mantermos uma relação harmoniosa mesmo com os “nãos”. A diferença está em como você faz isso. Como dizem, o “não” existe para ser dito. Quando tratamos o “não” como algo ruim, inconscientemente expressamos esse pensamento em nossa resposta.
Descartar o sentimento de culpa e preocupação excessiva com os sentimentos da pessoa é a melhor atitude a se ter nesse momento. Isso não significa sermos indiferentes ou indelicados com a resposta, mas sim deixar o excesso de preocupação em relação a como os outros se sentirão. É possível dizer um “não” com calma, respeito e atenção. E em seguida, explicar os motivos. Aliás, essa negativa pode ser pontual e momentânea. Em outro momento esse pedido de ajuda pode ser aceito.
Ofereça uma alternativa: Caso você tenha a possibilidade de oferecer uma sugestão ou alternativa para ajudar, será muito bom. Mas lembre-se que isso não deve ser feito com intuito de compensar o “não”.
Não tome para si os sentimentos dos outros: Esse é um dos motivos que levam muitas pessoas a dizerem sim, quando na verdade gostariam de dizer não. Digo isso me incluindo entre elas. Mas precisamos impor limites em todas as nossas relações, e isso inclui o quanto podemos nos disponibilizar para ajudar os outros. Não se torne responsável pelos sentimentos dos outros. Inclusive, aprendi que muitas vezes esse comportamento pode ser prejudicial não só para nossa saúde e bem-estar quanto para a vida do outro. Na confiança que nosso sim está ajudando, muitas vezes estamos é interferindo ou atrapalhando uma situação e até a vida da outra pessoa.
De ao outro o direito de ir: Às vezes a questão está na forma como a pessoa age em relação a sua disponibilidade a ela. Nenhum relacionamento vale sacrificarmos nossa saúde, amor próprio e bem-estar. Nenhum relacionamento deve ser mantido a todo custo. A cooperação mútua e o respeito são sinônimos de relacionamentos saudáveis. Isso se aplica ao nosso ambiente profissional e pessoal. Inclusive, percebo cada vez mais que se você souber dizer não adequadamente também ganhará o respeito de seus colegas.
Agora, para aqueles que respondem negativamente ao “não”, avalie a qualidade e a importância de manter esse relacionamento. Quem sabe não é melhor dar o direito da outra pessoa se afastar. Mas se você desejar, pode tentar uma conversa franca e honesta caso perceba esse comportamento. Às vezes o problema é falta de consciência por parte da outra pessoa, e uma conversa aberta pode esclarecer tudo e ainda fortalecer o relacionamento.
Bem, é isso! Essas são algumas das técnicas que hoje aplico no meu dia-a-dia para utilizar o “não” com mais assertividade, segurança e objetividade. Como disse, saber como dizer “não” e ter uma comunicação assertiva começa por sabermos ouvir o outro para entender aquilo que está sendo pedido. Há situações que um “sim” é necessário e valioso, mas há também muitos momentos em que o “não” precisa ser dito. O bom senso, a consciência e o respeito a si mesmo devem balizar a decisão para falar “não”. Sabendo que o “não” também faz parte de uma comunicação e um comportamento assertivos, fica mais fácil começar a usa-lo em sua vida.
Espero que esse conteúdo tenha sido muito válido para você. Caso você tenha alguma dúvida, escreva pra mim nos comentários. Pode ser sobre esse ou algum outro tema ou dúvida sobre comunicação. Assim posso trazer conteúdos direcionados que te ajudarão a desenvolver uma comunicação e um comportamento assertivos.
Grande abraço
Rosana Zan – Instituto Comunica
Mentoria em comunicação & carreira.
