Como controlar a raiva e evitar conflitos

Como controlar a raiva e evitar conflitos
Raiva é uma emoção criativa e destrutiva. Ela pode nos motivar, remover as vendas dos nossos olhos e nos dar muita força quando direcionada corretamente. Por outro lado, há sua natureza destrutiva, a qual é revelada sempre que suprimimos (sufocamos) nossos sentimentos.

Mas então, como evitar seu lado negativo, que muitas vezes se manifesta com súbitas explosões de raiva? Como podemos trabalhar para expressar essa e outras emoções de forma assertiva, com objetivo de alcançarmos relações e comunicação saudáveis com outras pessoas?

Em nossa sociedade ocidental, é normal suprimir a raiva e outras emoções ruins. Porém, invariavelmente, isso resulta em um acúmulo de energia negativa em nós, que mais cedo ou mais tarde entrará em erupção e será liberada como um vulcão avassalador.

Pesquisadores indicam que reprimir esses estados emocionais, sem dar a devida atenção a eles, seus estímulos e causas, não contribui para a redução da intensidade emocional experimentada, pelo contrário, superestimula e sobrecarrega nossos sistemas neurais.

Sem contar que isso leva ao aumento do estresse, à redução da imunidade e problemas de saúde. Ao final, as emoções reprimidas, eventualmente encontrarão uma forma de serem liberadas e causarão seus danos.

O mecanismo que leva a raiva

Para entender como a raiva funciona, devemos perceber a diferença entre um estímulo e uma causa. A raiva é uma emoção, e a causa de cada estado emocional está em nosso pensamento. O comportamento de outra pessoa que não gostamos é um estímulo que ativa (indica, nos lembra) uma causa real (um pensamento que vez ou outra nos assombra).

Por exemplo: quando seu amigo não liga para você por um longo período, você pode sentir raiva e acusa-lo (julgar) de que ele não se importa com você. No entanto, se olhar atentamente para a verdadeira causa de sua raiva (julgamento), poderá perceber que na verdade, você precisa ou deseja mais atenção e carinho das pessoas e amigos. Porém, inconscientemente, você decidiu tratar o estímulo (sem telefonema) como a causa dessa raiva.

É assim que transferimos a responsabilidade por nossas emoções ruins para o mundo externo, em vez de olhar melhor para nós mesmos, nossas emoções, pensamentos, sentimentos e necessidades. Porque em um momento ou outro, essas emoções irão reverberar em seus relacionamentos e na forma como você se comunica.

Quando expressamos raiva, geralmente interpretamos um estímulo como uma causa e culpamos a outra pessoa por isso. Sentindo que um determinado comportamento deve mudar, nós a acusamos, dizendo que ela fez algo errado e que da próxima vez deve agir de forma diferente.

Como resultado, essa pessoa (nosso interlocutor) levanta seu escudo e entra no modo defensivo. É uma reação normal e usual. Onde há um ataque há também uma defesa. Quanto mais forte for o ataque, mais forte poderá ser a reação defensiva.

Quando seu interlocutor começa a se defender, ele não é capaz de entender qual a verdadeira razão do problema, a qual desencadeou essa reação (raiva). Ele dará prioridade para afastar as acusações que está recebendo de você e tentar resolver o conflito o mais rápido possível – geralmente não da maneira mais saudável, mas a mais rápida, tentando eliminar a tensão que sentem.

Ele também não será capaz de mudar seu comportamento, mesmo que você diga a ele o quão extremamente importante é para você – provavelmente usando um tom de voz mais agressivo ou chorando, à medida que o conflito aumenta.

O erro básico que muitas pessoas cometem quando estão com raiva é culpar a outra pessoa pelo quê e como elas se sentem. Essas pessoas não estão cientes de que a raiva realmente diz muito mais sobre elas mesmas. Superficialmente, parece que um estímulo é a causa da raiva e emoções ruins – mas a verdadeira razão permanece desconhecida.

Mas como vimos, a fonte da raiva está sempre em nosso pensamento, crenças e atitudes. Nossas necessidades, expectativas e julgamentos. Se em determinadas situações você sente raiva, muitas vezes significa que algumas de suas necessidades permanecem insatisfeitas.

Quando escolhe gritar e acusar como um método de expressar essa emoção, você terá conflitos desnecessários em vez da solução, e seu relacionamento com a outra pessoa possivelmente ficará comprometido.

O que fazer quando essas emoções intensas ocorrerem?

Trate-as como um alarme, um sinal que aponta para um certo problema não resolvido. Quando o alarme disparar, direcione toda a sua atenção para seu interior e se pergunte: Por que sinto raiva? O que exatamente está me causando essa emoção? O que estou perdendo que me faz sentir assim? Do que eu preciso?

Sei que nem sempre é tarefa fácil encontrar as respostas para essas perguntas quando estamos a um passo de extravasar essas emoções ruins sobre a outra pessoa.

No entanto, é muito importante parar por um instante, respirar fundo e dar a si mesmo(a) alguns minutos para observar o que está acontecendo dentro de você.

Quando se perde o controle de si mesmo(a), estando sob a influência de emoções ruins, é muito tentador expressar imediatamente a sua raiva. De certa forma, pode parecer até mesmo agradável. Portanto, desenvolver e ter o controle pode exigir alguma força interior. Quando você conseguir esse controle e apertar o botão STOP, se afaste da situação. Peça licença, saia do ambiente em que se encontra, antes que a raiva o domine e o conflito aumente.

Nessa hora, respire fundo, busque a calma e deixe o imediatismo das reações. Você precisa de apenas alguns momentos e algumas boas perguntas para se fazer e as emoções começarão a evaporar.

Trabalhe um diálogo construtivo com você mesmo. Faça as perguntas que mencionei até que comece a ter novamente o controle por suas emoções e reações. O desejo de falar de maneira calma e resolver o caso de forma mais saudável, assertiva e eficiente retornarão.

Você já se perguntou por que, em um frenesi de raiva, temos a necessidade tão grande de usarmos uma comunicação agressiva, lançando palavras desagradáveis aos outros, fazendo-os se sentirem mal? Por que pode ser tão agradável lançar essa raiva no outro e gerar um bullying psicológico, mesmo que momentaneamente? Como controlar a raiva e evitar conflitos

Simplesmente, porque queremos que a pessoa perceba a dor que achamos que ela nos fez sentir. Um desejo de devolver as emoções ruins para que ela admita seu erro, se sinta culpada e se desculpe. Queremos que ela mude seu comportamento. E aí está nosso engano. Primeiro porque não é a outra pessoa que precisa mudar. Segundo, quando alguém é acusado por fazer algo errado para você, a reação imediata dessa pessoa pode ser a de ficar ressentida. Consequentemente, não terá a oportunidade e o desejo de ter empatia com a sua dor. Ela direcionará toda a sua energia para se defender. Como controlar a raiva e evitar conflitos

Quando acusamos alguém de algo, a pessoa acusada tem duas escolhas possíveis: levar nossas palavras para o lado pessoal (o que fará com que ela se sinta sem esperança e a impeça de mudar seu comportamento) ou rejeitá-lo (o que também não mudará seu comportamento).

Portanto, em um nível prático da razão, não faz sentido culpar os outros quando nos sentimos mal. Se quisermos resolver o assunto de forma construtiva e assertiva, temos que permitir que essa pessoa entenda o que está acontecendo dentro de nós, como realmente nos sentimos. Vale a pena se conter de lançar pratos, palavrões, acusações e gritos e expressar a emoção com sabedoria.

Se você realmente quer se relacionar bem com o outro, deseja que alguém mude seu comportamento, lembre-se que ela deve sentir a necessidade por ela mesma. Quando ela não precisar se defender da sua raiva, já que terá a oportunidade justa para, com sabedoria, clareza e calma, explicar o que exatamente sente, por que sente e quais suas necessidades.

Para você refletir em momentos de raiva: Como controlar a raiva e evitar conflitos

Faça uma pausa: Pare por um momento e respire. Deixe de lado quaisquer acusações contra a outra pessoa.
Esteja ciente dos pensamentos que são a fonte da raiva. Reflita sobre eles profundamente. Que julgamento, opinião ou crença em sua mente faz você se sentir da maneira que se sente?
Entenda suas carências. Se você já conhece o pensamento por trás da fonte da raiva, considere de que necessidade esse pensamento vem. O que especificamente você está perdendo ou precisando?
Expresse suas necessidades. Não julgue a outra pessoa. Fale apenas sobre seus sentimentos que aparecerem devido ao comportamento particular dessa pessoa.

Se você quer expressar suas emoções de uma maneira saudável e usa-las para criar acordos e construir melhores relacionamentos, pare de culpar os outros por seus sentimentos e direcione sua consciência para suas emoções e necessidades. Tenha atenção para as reações imediatistas e agressivas. Aprenda a comunicar construtivamente essas necessidades para que possa ajudar o outro a entender o que você sente e de onde vem sua raiva. Isso o ajudará a mudar seu próprio comportamento de acordo com o que é importante para você. Espero que tudo isso faça sentido para seu comunicar com assertividade! Como controlar a raiva e evitar conflitos